Советским технарям есть чем гордиться. И не только навязшими в зубах космическими ракетами, предназначенными для доставки едрёных батонов на дом к бездуховным западным обывателям, чтобы им жизнь мёдом не казалась и чтобы не хвастались тем, что у них больше колбасы. А пока нет благовидного предлога для перевозки батонов — для отправки разных биологических объектов на околоземную орбиту.
Случалось им опережать своё время и конструировать изделия мирового класса и в рамках намного более общественно полезных и ни разу не кровожадных проектов. Да и вообще: люди русско-советской культуры по технической изобретательности ничуть не уступают западным европейцам и американцам. Но увы: как дело доходило до организации серийного или массового производства, всё накрывалось теми самыми воротами, откуда весь народ (а если без мата — то медным тазом).
И дело даже не в консерватизме руководителей производства, не желающим вылезать из зоны комфорта. В тексте есть одна знаменательная фраза: «Для выпуска новинки требовалась очень высокая культура производства, в целом несвойственная советской промышленности». Это — проклятие вынужденной из-за угрозы войны ускоренной индустриализации страны, из-за которой на выведение деревни из доставленной в город условной Дуньки любого пола просто не было времени: высокая культура производства (японцы не в счёт, это наземные марсиане, человеческие критерии к ним неприменимы) — штука сугубо урбанистическая и модерновая...
В случае с описываемой машиной её создателям не повезло и в том, что страна, которая могла потянуть такой проект, приказала долго жить. Но боюсь, что и в СССР пришлось бы серьёзно всё упрощать (да-да, чтобы подогнать к существующему уровню культуры производства), и из шедевра техники получилось бы очередное ведро с гайками.
Взяли и изобрели ... диагностический г**дон, который указывает на опасность заражения всякими трипперами и чем похуже. Самое пикантное то, что малолетние изобретатели, судя по именам и фенотипу, — мусульмане, скорее всего, пакистанского происхождения, которым и думать про внебрачный секс низ-зя. А диагностическая резинка предназначена именно для него: ибо в прочном браке, где никто из супругов не бл**ует, вероятность подцепить что-то в койке ниже нулевой.
Так что, подобная изобретательская деятельность, скорее всего, является побочным продуктом гейропейского секспросвета.
Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро. В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утонченных особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Им пришла пора расставаться, одна и говорит:
— А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD? — Есть. — Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении? — Кливлендский оркестр. — Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять? Или все-таки у тебя взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит:
Директриса: «Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!» Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.
Случайно попался старый номер «жёлтой» газетки со статьёй о женщинах с «мужским» генетическим набором: в их организме присутствуют и X-, и Y—хромосомы. Они уверенно ставят рекорды в женских видах спорта, которые с некоторых пор перестали засчитывать. Таких женщин очень мало — одна на 25 тысяч.
Одна из них — королева Англии Елизавета I. Статья идёт под аршинным заголовком: «У королевы Елизаветы I был ХУ».
Речь идёт о курении. Понятно, что если это так, но у тех, кто не любят запах табачного дыма или просто ищут повод погнобить ближнего своего в качестве мести за собственное хроническое потомственное лузерство в седьмом поколении, выбивается из рук мощный аргумент.
На международном «табачном фронте» произошли события, которые выдергивают почву из-под ног всех, кто яростно борется с курением. Эти люди лишаются самого дорогого — статистических данных насчет вреда курения (особенно пассивного). Такое рано или поздно бы все равно случилось, но не так же резко!
Кто заплатил и почему
Суд столичного округа Колумбия, США, постановил убрать из списков материалов, распространяемых Food & Drug Administration (ведомство, занимающееся также и табаком), несколько докладов американского Минздрава о вреде курения для курильщиков и окружающих, и исключить из состава советников FDAтрех экспертов, причастных к составлению этих документов.
Почему? Потому что эксперты эти, как установил суд, состояли на содержании у фармацевтических компаний Glaxoи Pfizer, которые получают прямую денежную выгоду от того, что люди бросают курить: например, производят препараты, якобы помогающие бросить. (Эти же компании — активные жертвователи средств на борьбу с курением по всему миру через фонды и прочие каналы, добавим мы, и напомним, что продажа препаратов, особенно безрецептурных — многомиллиардный бизнес, в разы больше табачного).
А что за доклады? Один из них, от 1998 года, о никотиновой зависимости. Слышали когда-нибудь, что никотин вызывает зависимость сильнее героина (хотя очевидные факты говорят о другом) и что все курящие — наркоманы? Вот. Нет больше этого доклада.
Теперь — кто эти три эксперта. Давайте поименно и на английском: Jonathan Samet, Neal Benowitzи Jack Henningfield. Эти и несколько прочих персонажей, оказывается, около 30 лет получали гранты, премии и прочие деньги от двух корпораций, непосредственно и материально заинтересованных в том, чтобы ограничивали курение, в том, чтобы люди верили, например, во вред пассивного курения, кошмарили других, заставляли других «обратиться к врачу, чтобы бросить курить».
И вот судья по имени Ричард Леон… Что его решение означает: оно — подтверждение того, что кампания по борьбе с курением (в ее американском варианте) была начата и финансировалась, во вполне корыстных целях, американским медицинским лобби. Что — по крайней мере, за пределами России — никакой не секрет, посмотрите хотя бы на список тех, кто финансирует антитабачную кампанию, причем по всему миру, поскольку сбыт продукции этих компаний тоже глобальный. На этом же сайте сведения о том, какие исследования о вреде курения они спонсировали. Кстати, а эти — не вошедшие в «вашингтонский приговор» — исследования и доклады: к ним теперь как относиться?
Откуда цифры
Решение суда, что важнее всего, означает, что многие и всяческие сведения о вреде курения — дрянь, ими оперировать нельзя.
Не то чтобы и это было открытием. Опять же в Америке, а также в других странах, немало статей и книг написано о том, какими методами получены пугающие цифры насчет воздействия табачного дыма на окружающих. Изобретен даже термин «мусорная наука». Таковая рассматривается, к примеру, в работах классика жанра, специалиста по статистике американца Майкла Макфаддена (свежая его книга называется по-немецки, с отсылом к борцу с курением Гитлером — Tobacconacht.
Майкл — уникальный человек, он — еще до решения судьи Леона — прочесал буквально все первоисточники, прочитал самый мелкий шрифт, выяснил, что исходных докладов на эту тему всего шесть. И вот его открытия.
Например, известная история о том, как «в США» сразу после запретов на курение на много процентов сократилась смертность от инфарктов («чудо в Элене», место, где исследовались данные не вообще «в США», а лишь в одном большом госпитале). Позже выяснилось, что взяли статистику, опубликованную после запретов, но собранную ДО таковых. Но цифры пошли гулять по инфопространству.
А есть еще в точности такая история насчет заболеваемости раком легких. Таковая упала в Калифорнии ДО запретов, а не после.
Или идея о том, что пассивное курение может вызвать пародонтоз. Оказывается, опыты ставились не на людях, а на крысах, что уже интересно. Для этого крыс помещали в маленькие коробки, куда закачивали дым. По подсчетам Майкла, это примерно как дым десяти тысяч сигарет в телефонной будке (если бы там сидел человек). Крысы выжили, но на деснах у них образовалось что-то непонятное: сжимали зубы? Такая вот наука.
Так ведь есть похожие проблемы и по части активного курения, то есть вреда для тех, кто сам курит. Как, например, добывали цифру в 400 тысяч смертей в год от курения (опять же только по США)? Оказалось, что половине в нее включенных «жертв» было больше 72 лет, а 20% — более 80. Умерли от болезней, которые «считаются связанными» с курением.
В общем, пришло время разбираться и смотреть первоисточники. Будет много сюрпризов.
Ошибочка вышла
Теперь возникает вопрос, а что дальше. Как мы все (и Россия тоже) из этой ситуации будем выкарабкиваться. Бюджет антитабачных организаций только в США составляет (по Майклу) до 900 миллионов долларов в год, на эти деньги идет мощная кампания по распространению по миру тех самых сведений, к этой кормушке присосались тысячи людей. Задействована Всемирная организация здравоохранения, правительства, сделано множество заявлений на высоком уровне, приняты законы типа нашего, российского, которому будет ровно год в понедельник — и все строится вот на этих докладах. А тут на родине антитабачной кампании признали, что доклады сомнительны, кампания велась всего-то в интересах медицинского лобби США. Которое, видимо, думало, что его цифры будет некому проверить. Так это только поначалу было некому…
То, какая судьба ожидает наш антитабачный закон — ясно. Сейчас обсуждаются поправки к нему, но и без них все видно простым глазом на улицах, в кафе, поездах… Как нарочно, пару недель назад Михаил Горбачев высказался насчет начатой им 30 лет назад похожей антиалкогольной кампании: ошибочка вышла. Спасибо, Михаил Сергеевич, а то мы не знали.
Дело не совсем в законе. Как будут себя ощущать люди, которые у нас привыкли безнаказанно оперировать теми самыми цифрами и говорить, что борьба идет с таким злом, что любые средства хороши? Насколько быстро они перестроятся, заявят «мы же не знали, английским не владеем»? Умные-то уже сейчас делают от борьбы с курением полшага в сторону — присмотреться, разобраться. Глупые будут сначала биться в злобной истерике, потом…
А мы не будем их обижать, мы им посочувствуем. Скажем, что их кампания теперь питается светом погасшей звезды, который, как известно, может долго лететь по пустому пространству.
Вот только звезда эта была очень злая и очень американская.
Ребёнки — дёрг их за ухо — из 11-х классов участвовали в олимпиаде по искусству. И вот что они написали про эту картину.
• На санях сидит богатая женщина, она в мехах. А рядом с ней стоят и лежат бедняки в рваной одежде. То есть художник хочет показать неравенство России, в которой было крепостное право, были очень богатые и очень бедные. • «В середине изображена женщина, которая возмущена, проклиная крестьян» • Васнецов «Снегурочка» • Это художник Суриков. Картина называется «Казнь Жанны Д'Арк» (далее автор эссе излагает все, что о ней знал, упорно называя изображенную "Жанной").
А теперь посмотрим, о какой картине писали малыши и какая такая Жанна, угнетающая членов колхоза, на ней нарисована.
Обычно в возникновении голубизны винят либералов. Даже вполне гетеросексуальных, таких как покойный Немцов, который был большим бабником. Но есть и альтернативные версии (примечание: слово «ВОР» в цитате под катом означает не вора в законе и не мастера карманной тяги, а Великую Октябрьскую революцию).
А если серьёзно,то именно после ленинского ВОРа 1917 года и стали появляться эти мрази,ибо большая часть большевичков и чекистов была из педофилов, гомиков и проститутов...
Князь Вово Мещерский, чиновник Филипп Вигель, граф Сергей Уваров и великие князья С.А. и К.К. Романовы были бы сильно удивлены тем, что они, оказывается, жили в Советском Союзе уже после революции и даже состояли в ВКП (б). Про Чайковского, Апухтина, Дягилева и Нижинского и речи не идёт...
Не пойму, почему в последнее время стало модным пугать окнами Овертона. Нет, я не утверждаю, что такой методики не может быть, потому что не может быть никогда. Скорее всего, она именно что есть.
И она используется для эволюционного, а не революционного развития общества. Отказа от вбитых в голову десятками невежественных, а может, и корыстных, пропагандистов предубеждений и предрассудков. Например, о том, что как бы ни был плох правитель, его власть сакральна по определению. Сейчас в такое в цивилизованном мире верят только фрики, а королей воспринимают в большей степени как символ страны, не как подарок Божий, наделённый от рождения некими волшебными свойствами, позволяющими им править по своему усмотрению, не считаясь с нуждами и желаниями подданных.
Или о том, что Земля круглая и вращается вокруг Солнца. Что водку пьянствовать надо умеренно. Что после посещения сортира надо мыть руки. Что конфликты между частными лицами надо решать путём словесных переговоров или через суд / арбитраж / медиацию (если не удалось договориться самостоятельно), а не мордобоем. Что тётки и ребёнки — это тоже люди, и киздить их со скуки или для выпуска пара низ-зя. Ну, и целую кучу столь же полезных новшеств в жизни общества, которые 200-10,000 лет назад показались бы потрясением основ и жутким святотатством, сейчас являются нормой жизни. Наконец, даже такая мелочь, как то, что онанизм — безвреден и безопасен, так что не надо надевать мальчикам на х** железную деву в облегчённом исполнении.
Окно Овертона — это не более, чем инструмент безболезненного реформирования общества. И главное тут — цели и задачи тех, кто им пользуется. А само по себе оно ни хорошо и ни плохо.
Одно дело, если несёт пургу какой-нибудь не просыхающий Прох**нов или больной на всю голову Дугин, но от председателя КГБ такого не ожидал: во-первых, не фельдмаршальское это дело лично врать, для практического ведения информационной войны есть фенрихи и вице-фельдфебели, а также гражданские дятлы с ул. Савушкина в Ленинграде, во-вторых, кроме Ежова эту должность никогда не занимали психически неуравновешенные люди нигде в мире, даже Гиммлер, Гейдрих и Кальтенбруннер никаких причуд не имели и вели себя ожидаемо (а истеричный Геббельс и паранойяльный Штрайхер к спецслужбам отношения не имели), в-третьих, он всё-таки является информированным лицом, а не досужей бабкой на лавочке у подъезда. Ну, а история с гаданием по юзерпикучтением ауры Мадлен Олбрайт — это уже вообще за пределами добра и зла, такое впечатление, что на службу в организацию наняли цыганских гадалок с привокзальной площади.
Всё-таки, Интернет, несмотря на савушкинских троллей, очень мешает врать. И источники «плана Даллеса» разоблачили, и выяснили, что Черчилль про соху и едрёную бомбу ничего не говорил (это сделал малоизвестный левый британский публицист Дёйчер, не обладавший и сотой долей интеллекта и влияния сэра Уинстона), и что Тэтчер никогда не утверждала, что оптимальным населением России являются 15 миллионов человек для обслуживания нефтепромыслов. А чекистам стоило бы проявить больше профессионализма, поручать открыто врать не боссам, а мелкой шушере, котирующейся в качестве расходного материала, на худой конец, Прох**нову — ему не привыкать, это неотъемлемый компонент его образа жизни.
Сколько надо пробежать, чтобы израсходовать лишние калории из всяких вкусностей? Для тех, кто забыли вылезти из PzKpwfVI, напоминаю, что калории — это энергия, а не вещество, сжечь их никак невозможно, можно израсходовать, преобразовав в тепловую и механическую форму.
Можно считать богохульством нетрадиционную постановку «Тангейзера» (впрочем, изначально автор оперы Вагнер — довольно сомнительного качества христианин, если вовсе имеет к этой религии отношение не только по факту крещения в очень ушастом возрасте). Или, скажем, картинки из Charlie Hebdo. То есть, убивать за такое, конечно, нельзя, но почтение к Богу там не ночевало.
Но вот почему никто не реагирует на такую форму богохульства, как внедрение портрета Сталина в икону Богородицы? Вне зависимости от заслуг персонажа перед своей страной или, наоборот, преступлений в отношении её же. Какое это имеет отношение к христианству?
Почему-то ни один из российских императоров, которые начиная с Петра являлись главами РПЦ, не вставлял портреты собственной морды лица на иконы, хотя, будучи высшим церковным начальством, они могли попам скомандовать, и те бы не то что их изображения допустили, но даже и их любимой болонки или борзой, возникни подобный каприз у помазанника.
Впрочем, к чести самого Сталина надо отметить, что это издевательство одновременно и над религией, и над здравым смыслом совершено не по его распоряжению: тут постарались сталинодр*черы.
Идут две блондинки. Видят на полу зеркало. Первая поднимает зеркало и говорит: — Что-то лицо знакомое! Вторая выхватывает зеркало у нее из рук, и говорит: — Дура, это же я.
Почему блондинка открывает кефир сразу в магазине? Потому что там написано — открывать тут!
Садится блондинка в самолет с парнем. Смотрит в окошко: — Люди такие маленькие, как муравьи! Парень: — Дура, это и есть муравьи! Мы еще не взлетели.
Блондинке в автошколе задают вопрос: — Как работает двигатель? — Можно своими словами? — Конечно можно! — Вжжжжж, ввжжжж, вжжжж.
Две блондинки грызут семечки на скамейке: — Ну чё ты опять молчишь? — Да вот, думаю... — ? — Повстречать бы фею и попросить бы у неё сто тысяч баксов и Джонни Деппа в придачу! — Гы! А чё сразу не миллион? — Ну ты чё, Натах, гонишь что ли? Миллион это совсем уже нереально!
Приходит одна блондинка к другой в гости. Делают они себе кофе, но в чайнике остается горячая вода. Одна другую спрашивает: «Что делать с горячей водой?» Вторая отвечает: «Положи в холодильник, горячая вода всегда пригодится!»
Гуляют по лесной тропинке блондинка и брюнетка. Брюнетка говорит блондинке: «Смотри, птичка мёртвая!» А блондинка смотрит в небо: «Где? Где??»
Блондинка спрыгнула с шестого этажа... Зачем? Хотела проверить, правда ли, что у прокладок есть крылышки?
Блондинка в душе говорит своему парню: — Дай шампунь! Парень даёт, а блондинка: — Ну ты что?? Тут же написано «Для сухих волос», а я их уже намочила!
— Почему на мониторе компьютера, за которым сидит блондинка, видны следы от шариковой ручки? — Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.
Старший брат учит младшего — Если брюнетка сказала «может быть» — это значит «да». Если она сказала «нет» — это значит «может быть» — А если она скажет «да»? — Это значит, что перед тобой блондинка.
— Как блондинка рыбу убивает? — Она её в ванне топит.
Сидит блондинка в ресторане и заказывает пиццу. Подходит к ней официант и спрашивает: «На сколько частей вам разделить пиццу? На 6 или 12?» Блондинка отвечает: «На 6, я много не съем».
Две блондинки ждут маршрутку на остановке. Одной нужен 2-ой номер, а второй 4-ый. Подъезжает маршрутка номер 24. Блондинки радостно: «Клево, вместе поедем!»
Во время грозы блондинка всегда бежит к окну. Почему? Потому, что она думает, что ее фотографируют!
Блондинок хоронят в треугольных гробах. Почему? Да потому, что как только у них закрываются глаза, у них рефлекторно раздвигаются ноги!
Едут в лифте двк блондинки. Вдруг лифт застревает. Обе в панике, думают, что делать. Первая блондинка начинает кричать: «Помогите!!! Помогите!!!». Но никто не отзывается. Вторая говорит «Я придумала, давай кричать вместе!» Первая: «Давай!» Обе: «Вместе!!! Вместе!!!»
— Ты не прав! — Почему?.. — Над этим я ещё не подумала...
Деревенский мохито — самогон со щавелем!
Иногда моего мужа просто трясёт от меня. Это лишний раз доказывает, что я всё-таки потрясающая женщина!
Ночь. Деревня. 1943. Немцы стучат в избу: — Дойче зольдатен хотеть русский женский писька! Шнель!!! Из избы вываливают партизаны: — Ну что, п**ды вам дать, что ли?!?
На Руси, говорят, сладкоежек не удавалось посадить на кол…
— Тебе, получается, пиво дороже, чем я? — Нет, пиво получается дешевле, чем ты.
Сергей Зверев знаменит тем, что думает, что он знаменит.
Жена — мужу: — Никакой от тебя ласки! Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка! — Это ты — розетка, а хорошая жена — тройник!
— Я — сочный виноград, мне каждый рад! — А я — сладкая малина, всеми любима! — А я — неведома фигня, все соки делают из меня!
— Какая хорошая девочка! Сколько тебе? — Полстакана хватит…
Муж — жене, в битве за пульт: — Место женщины — на кухне! — Да? А в спальне что, сам справишься?
Лично я обязан жизнью Стасу Михайлову. Я попал в аварию и полгода пролежал в коме. Зашла медсестра и поставила его концерт. Я встал и выключил.
Женщины плясали, пили, веселились. Мужики платили, злились, матерились.
Супруги необходимы хотя бы для того, чтоб было на кого свалить свои грехи.
— Не понимаю, почему вся Европа ополчилась на Берлускони за связи с женщинами? — Потому что все остальные европейские лидеры предпочитают мужчин...
Как победить в споре с девушкой: 1.Начни спор. 2.Заплачь первым.
Женитьба — это когда желание каждый день иметь свежую рубашку заставляет игнорировать тот факт, что она смирительная!
Работает у нас в конторе девушка. Красивая такая, блондинка, говорит что натуральная. Может и не врет. Сидит за компом. Ясно-понятно, что с инета не слезает весь божий день. Да не жалко.
Как-то решил начальник поглядеть, чем она все-таки занимается в рабочее время. Поглядели. Тааак, сплошной лаврамблер, причем тенденция странная. Вся почти переписка с мальчиками, в анкетах которых «ищу пару Ж+Ж».
— Ну-ка, Мариночка, подь сюды, красавица. И как это понимать?
Ну, сперва крик — а откуда вы узнали, это не ваше дело, это вообще не прилично! В общем, получила от директора по ушам и ушла злая.
Вечером спрашиваю: «Марин, дак колись давай, нешто ты у нас настолько продвинутая в постельном плане? В смысле, только на пару с подружкой мужиков валишь?»
— Да нет, — отвечает. — Нафуй мне подружки всякие, я не извращенка. Просто тут трезвый расчет — если мужик считает, что с двумя справится, то уж два раза он точно сможет. А какой интерес с одноразовыми секситься?
Сегодня рассказала коллега по работе со слов знакомого.
Опаздывает он на работу, не успевает позавтракать. Хватает по-быстрому в пластиковый пакет все, что на столе лежит — хлеб, несколько вареных яиц, колбасу... Заскакивает в полупустой автобус, садиться к окну, его постепенно укачивает (дорога длинная) и не выспавшийся герой благополучно засыпает.
Просыпается он от того, что к нему наклоняется какая-то бабулька и в лицо говорит: «Милок, У ТЕБЯ ЯЙЦО УПАЛО!!!!» Мужик спросонья приходит в ужас, хватается ЗА ПРОМЕЖНОСТЬ, и только потом до него доходит, что по проходу автобуса из упавшего пакета действительно катится элемент несостоявшегося завтрака. Короче, весь автобус смеялся так, что от смущения ему пришлось выходить на ближайшей остановке и ждать следующего автобуса...
