Встретились не в баре ресторана
↧
↧
Как Антонов народ спаивает
Не тот, который Юрий и певец, исполнивший в СССР в начале 80-х хит «Нетвёрдой походкой ты вышла за водкой и скрылась из глаз под машиной КамАЗ», а тот, который Олег, авиаконструктор и Герой Социалистического Труда.
80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая видимость. В дупель пьяный лётчик сажает свой самолёт поперёк полосы. Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае рассказываю, не верят. А чему здесь не верить?
Самолёт-то Ан-2, он при встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперёк полосы, он поперёк и сел, а иначе сдуло бы нахрен. На доклад сил уже не осталось, прямо в кабине и отключился.
Руководитель полётов на своей эРПэшке носится по полосе из конца вконец, не может найти самолёт, хотя ведь не иголка в стогу сена. Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением увидел «кукурузник» метрах в двадцати от полосы.
На следующий день состоялся разбор полётов. Спрашивают этого лётчика, как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным. А он говорит:
— А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь...
Самолёт-то Ан-2, он при встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперёк полосы, он поперёк и сел, а иначе сдуло бы нахрен. На доклад сил уже не осталось, прямо в кабине и отключился.
Руководитель полётов на своей эРПэшке носится по полосе из конца вконец, не может найти самолёт, хотя ведь не иголка в стогу сена. Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением увидел «кукурузник» метрах в двадцати от полосы.
На следующий день состоялся разбор полётов. Спрашивают этого лётчика, как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным. А он говорит:
— А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь...
↧
Что за штучка у гаишника?
А вот и нет у него никакой штучки. Жезл есть, а штучки — йок.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Так вот эта знакомая только-только получила права и буквально назавтра же состоялся первый выезд «в свет» (с мужем справа для безопасности). Едут, все вроде бы нормально... Естественно сотрудник ГАИ нарисовался неожиданно (есть у них у сотрудников это «шестое чувство»), потребовал остановиться...
Далее представьте себе что происходило в душе нашей новоявленной участницы дорожного движения, как в замедленной съемке ей медленно (ну очень медленно) дошло что это именно она должна остановиться... а что случилось?? а что я сделала?? а как остановиться?? столько машин вокруг?? В общем метров через 50-70 автомобиль был остановлен (не без слегка нецензурного участия мужа)...
Далее представьте душевные реакции сотрудника ГАИ: ну и что же это такое происходит, они что пьяные, или криминалы какие нехорошие (в культурном переводе конечно же)??? В общем он бежал за этой машиной и в душе(наверное) он был готов к худшему... может даже погибнуть...
Кульминация. Он подбегает и, задыхаясь, спрашивает:
— Вы почему не остановились сразу по требованию сотрудника ГАИ?
Она (естественно пытаясь кокетничать — а что же женщине еше остается делать?): — Ой, а вы как-то так неожиданно вытащили эту свою штучку...
Сотрудник ГАИ и муж (который справа) складываются пополам и плачут сподвывом и подтряхом... Девушка недоумевает... Отсмеявшись всласть и вытерев слезы, сотрудник ГАИ пытается принять серьезное выражение лица и произносит: женщина, штучка — это у вашего мужа, а у меня — жезл... и отпустил он их без всяких формальностей...
Далее представьте себе что происходило в душе нашей новоявленной участницы дорожного движения, как в замедленной съемке ей медленно (ну очень медленно) дошло что это именно она должна остановиться... а что случилось?? а что я сделала?? а как остановиться?? столько машин вокруг?? В общем метров через 50-70 автомобиль был остановлен (не без слегка нецензурного участия мужа)...
Далее представьте душевные реакции сотрудника ГАИ: ну и что же это такое происходит, они что пьяные, или криминалы какие нехорошие (в культурном переводе конечно же)??? В общем он бежал за этой машиной и в душе(наверное) он был готов к худшему... может даже погибнуть...
Кульминация. Он подбегает и, задыхаясь, спрашивает:
— Вы почему не остановились сразу по требованию сотрудника ГАИ?
Она (естественно пытаясь кокетничать — а что же женщине еше остается делать?): — Ой, а вы как-то так неожиданно вытащили эту свою штучку...
Сотрудник ГАИ и муж (который справа) складываются пополам и плачут сподвывом и подтряхом... Девушка недоумевает... Отсмеявшись всласть и вытерев слезы, сотрудник ГАИ пытается принять серьезное выражение лица и произносит: женщина, штучка — это у вашего мужа, а у меня — жезл... и отпустил он их без всяких формальностей...
↧
Вот такая баркарола
В энтой самой Венеции, туды её в качель...
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Собрались мы как-то семьями на пикничок, с детьми. Шашлыки, водочка, пиво, ну и естественно разговоры на разные темы. Кто-то начал рассказывать про Венецию, как у них там на лодках плавают. И тут в разговор взрослых вмешивается шестилетний сынок из одной семьи. С умным видом он подсказывает:
— Эти лодки называются гондоны....
Возникает неловкая тишина и все вот-вот взорвутся от смеха. Его мамаша поправляет:
— Женечка, правильно они называются гондолы.
— А вот и нет, папа недавно когда увидел соседа дядю Мишу, сказал, опять этот гондон поплыл...
Тут уже все не выдержали и стали «ржать». Ну а папочка от мамочки схлопотал затрещину, что при сыне балуется такими словечками.
— Эти лодки называются гондоны....
Возникает неловкая тишина и все вот-вот взорвутся от смеха. Его мамаша поправляет:
— Женечка, правильно они называются гондолы.
— А вот и нет, папа недавно когда увидел соседа дядю Мишу, сказал, опять этот гондон поплыл...
Тут уже все не выдержали и стали «ржать». Ну а папочка от мамочки схлопотал затрещину, что при сыне балуется такими словечками.
↧
Средство от спины
Ну, не от самой спины, при его применении она никуда не девается, а от болей в спине.
Мама только что рассказала, пока не забыла, делюсь с вами. Есть у нее знакомая, пусть будет Л. У этой Л. мама живет в Кыргыстане, а так как обе они в возрасте — и Л., и ее мама, то разговоры у них в основном о лекарствах и болезнях.
И вот прихватило у Л. спину, она по телефону пожаловалась маме, мама посоветовала новую мазь.
— У нас ей сейчас все пользуются. Так помогает, так помогает. П*здодрол называется.
— Как-как? — переспросила Л, решив, что ослышалась.
— П*здодрол
— Точно так?
— Точно! П*здодрол....
Спина болела. Л. долго мялась, не очень веря что такое лекарство существует, но раз мама сказала. Да и в Кыргыстане все им пользуются. В общем собралась и пошла в аптеку. Стоит мнется возле кассы.
— Что вы хотели? — спросила провизор.
— П*здодрол... — стесняясь, прошептала Л.
— Что, простите?
— П*здодрол, — повторила Л. и густо покраснела.
Из глаз провизора хлынули слезы, но она попыталась сохранить спокойное лицо. Кассир же за кассой хрюкнула, легла на клавиатуру и зарыдала от смеха. Л. испугалась и попыталась спастись бегством. Но провизор ее остановила и, пытаясь сдержать смех, сказала, что название больно знакомое, она пойдет посмотрит. Принесла. Мазь называлась апизартрон.
Вернувшись домой, Л. позвонила маме. И в гневе спросила:
— А мазь, которую ты мне посоветовала, случайно не апизартрон называется?
— Ну да, — сказала мама. — А я тебе что сказала?
В ту аптеку Л. больше не ходит.
И вот прихватило у Л. спину, она по телефону пожаловалась маме, мама посоветовала новую мазь.
— У нас ей сейчас все пользуются. Так помогает, так помогает. П*здодрол называется.
— Как-как? — переспросила Л, решив, что ослышалась.
— П*здодрол
— Точно так?
— Точно! П*здодрол....
Спина болела. Л. долго мялась, не очень веря что такое лекарство существует, но раз мама сказала. Да и в Кыргыстане все им пользуются. В общем собралась и пошла в аптеку. Стоит мнется возле кассы.
— Что вы хотели? — спросила провизор.
— П*здодрол... — стесняясь, прошептала Л.
— Что, простите?
— П*здодрол, — повторила Л. и густо покраснела.
Из глаз провизора хлынули слезы, но она попыталась сохранить спокойное лицо. Кассир же за кассой хрюкнула, легла на клавиатуру и зарыдала от смеха. Л. испугалась и попыталась спастись бегством. Но провизор ее остановила и, пытаясь сдержать смех, сказала, что название больно знакомое, она пойдет посмотрит. Принесла. Мазь называлась апизартрон.
Вернувшись домой, Л. позвонила маме. И в гневе спросила:
— А мазь, которую ты мне посоветовала, случайно не апизартрон называется?
— Ну да, — сказала мама. — А я тебе что сказала?
В ту аптеку Л. больше не ходит.
↧
↧
Однако, ребёнки, дёрг их всех за ухо-228
Они ещё писать умеют.
![Яндекс.Метрика]( "Яндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)")
![]()
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну, валяй.
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз). Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощади). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю.)
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну, валяй.
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз). Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощади). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю.)
↧
Зато были плакаты
Пока живут на свете хвастуны,
Мы прославлять судьбу свою должны
Какое небо голубое,
Мы не сторонники разбоя,
На хвастуна не нужен нож
Ему немного подпоешь,
И делай с ним что хошь.
© Б.Окуджава, «Вторая песня лисы Алисы и кота Базилио»
Мы прославлять судьбу свою должны
Какое небо голубое,
Мы не сторонники разбоя,
На хвастуна не нужен нож
Ему немного подпоешь,
И делай с ним что хошь.
© Б.Окуджава, «Вторая песня лисы Алисы и кота Базилио»
Какие духоподъёмные были плакаты в 1947 году! Вот, например, этот:
А на практике:
Тут надо отметить ряд моментов: до начала 60-х годов большая часть населения СССР жила на селе, и подавляющее большинство деревенских жителей были русскими. А вот национальные республики (включая автономные республики РСФСР) имели льготы в вопросах налогообложения. Конечно, обирали и тамошних крестьян, но не так люто, как русских.
Голода 1946—1947 гг. в СССР могло не быть, поскольку государство располагало достаточными запасами зерна. Одна его часть, не самая крупная, экспортировалась. В течение 1946—1948 гг. экспорт составлял 5.7 млн т зерна, что на 2.1 млн т больше экспорта трёх предвоенных лет. Другая, основная часть запасов никак не использовалась. На неприспособленных для хранения складах зерно портилось настолько, что не годилось к употреблению. По неполным подсчётам за 1946—1948 гг. в целом по СССР было начисто загублено около 1 млн т. зерна, которого могло хватить многим голодающим.
Имеются данные о 4.43 млн тонн экспорта за 1946—1948 годы, причем из 1.23 млн тонн, экспортированных в 1946 году, по меньшей мере 500 тыс. т было экспортировано во Францию в первой половине года — то есть до начала голода, а в 1948 году (после его окончания) было поставлено на экспорт 2.59 млн. Таким образом, непосредственно во время голода за рубеж было вывезено до 1.4 млн тонн зерна.
Ну как же пожалеть население, если речь идёт о Святой Геополитике и об имперском величии? Население накормим плакатиками с Добрыней Никитичем.
Послевоенный кризис советской экономики (связанный с конверсией и началом холодной войны) привел к снижению и без того невысокого уровня жизни людей и поставил их на грань голода. Заработная плата рабочих снизилась почти вдвое (сравните ниже с премиями деятелям литературы и изящных искусств — прим.![]()
steissd ), при средней зарплате молодого рабочего 200 рублей в месяц питание в заводской столовой обходилось в 8-9 рублей в день. При предприятиях и учреждениях поощрялось создание огородов, без которых выживание рабочих становилось невозможным.
Дефицит продовольствия в 1946 году привёл к тому, что государство сняло с продовольственного пайка практически всё сельское население (100 млн человек), которому предлагалось выживать исключительно за счёт собственного подсобного хозяйства. Однако из-за директив по максимизации хлебозаготовок, в 8 % колхозов оплата трудодней зерном была прекращена (в Черноземье не выдавали зерно больше половины колхозов), а большинство остальных выдавало не более 1 кг зерна в день. Денежная оплата труда в 30 % хозяйств не осуществлялась, поэтому приобрести продовольствие за деньги люди там также не могли. При этом в сентябре 1946 года цены на хлеб в государственных магазинах были повышены вдвое. В то же время ещё осенью 1945 года были отменены льготы по уплате сельскохозяйственного налога для семей погибших на фронте и получивших инвалидность в ходе боевых действий, несвоевременная выплата налога грозила крупным денежным штрафом или конфискацией скота.
Помимо всего прочего, на самом пике голода в феврале-мае 1947 года производилось фактически принудительное размещение очередного облигационного госзайма среди населения. Обращения людей в органы госвласти с просьбой вернуть деньги, которые могут спасти их семьи от голода, практически всегда оставались без ответа.
В лучшем положении в те годы было продовольственное снабжение рабочих оборонных предприятий, сотрудников милиции (они продолжали получать хлеб по карточкам) и номенклатуры.
Пока снижали оплату труда рабочих и колхозников, государство необычайно щедро, в размере от 25 до 100 тыс. руб., премировало писателей и художников.
В 1946 году были выданы премии за 1943-44 и 1945 годы.
Были премии и в следующем голодном году — 1947. Рабочим — 200 руб. в месяц при цене обеда в 8 рублей, мастерам прославления начальства в понятной для него форме — десятки и сотни тысяч за один приём (не считая авторских гонораров — это святое).
До кучи — небольшой человеческий документ (обращаем внимание, в какой из республик СССР живёт респондент):
Имеются данные о 4.43 млн тонн экспорта за 1946—1948 годы, причем из 1.23 млн тонн, экспортированных в 1946 году, по меньшей мере 500 тыс. т было экспортировано во Францию в первой половине года — то есть до начала голода, а в 1948 году (после его окончания) было поставлено на экспорт 2.59 млн. Таким образом, непосредственно во время голода за рубеж было вывезено до 1.4 млн тонн зерна.
Ну как же пожалеть население, если речь идёт о Святой Геополитике и об имперском величии? Население накормим плакатиками с Добрыней Никитичем.
Послевоенный кризис советской экономики (связанный с конверсией и началом холодной войны) привел к снижению и без того невысокого уровня жизни людей и поставил их на грань голода. Заработная плата рабочих снизилась почти вдвое (сравните ниже с премиями деятелям литературы и изящных искусств — прим.
steissd ), при средней зарплате молодого рабочего 200 рублей в месяц питание в заводской столовой обходилось в 8-9 рублей в день. При предприятиях и учреждениях поощрялось создание огородов, без которых выживание рабочих становилось невозможным.Дефицит продовольствия в 1946 году привёл к тому, что государство сняло с продовольственного пайка практически всё сельское население (100 млн человек), которому предлагалось выживать исключительно за счёт собственного подсобного хозяйства. Однако из-за директив по максимизации хлебозаготовок, в 8 % колхозов оплата трудодней зерном была прекращена (в Черноземье не выдавали зерно больше половины колхозов), а большинство остальных выдавало не более 1 кг зерна в день. Денежная оплата труда в 30 % хозяйств не осуществлялась, поэтому приобрести продовольствие за деньги люди там также не могли. При этом в сентябре 1946 года цены на хлеб в государственных магазинах были повышены вдвое. В то же время ещё осенью 1945 года были отменены льготы по уплате сельскохозяйственного налога для семей погибших на фронте и получивших инвалидность в ходе боевых действий, несвоевременная выплата налога грозила крупным денежным штрафом или конфискацией скота.
Помимо всего прочего, на самом пике голода в феврале-мае 1947 года производилось фактически принудительное размещение очередного облигационного госзайма среди населения. Обращения людей в органы госвласти с просьбой вернуть деньги, которые могут спасти их семьи от голода, практически всегда оставались без ответа.
В лучшем положении в те годы было продовольственное снабжение рабочих оборонных предприятий, сотрудников милиции (они продолжали получать хлеб по карточкам) и номенклатуры.
Пока снижали оплату труда рабочих и колхозников, государство необычайно щедро, в размере от 25 до 100 тыс. руб., премировало писателей и художников.
В 1946 году были выданы премии за 1943-44 и 1945 годы.
Были премии и в следующем голодном году — 1947. Рабочим — 200 руб. в месяц при цене обеда в 8 рублей, мастерам прославления начальства в понятной для него форме — десятки и сотни тысяч за один приём (не считая авторских гонораров — это святое).
До кучи — небольшой человеческий документ (обращаем внимание, в какой из республик СССР живёт респондент):
Если этого мало, и советский народ (большую часть которого составляли русские) никак не хотел вымирать, хоть дустом его посыпай, то часть доходов надо было отдать за облигации, которые казна милостиво согласилась погасить аж при позднем Брежневе. Это я уже помню лично, был классе в 9, когда в газетах написали о погашении облигаций займов 1946-49 гг., с поправкой на изменение масштаба цен в 1961 г.: то есть, за сторублёвую облигацию давали червонец.
Зато были духоподъёмные плакатики с Добрынями Никитичами, Александрами Невскими, Юриями Долгорукими и Дмитриями Донскими, выдуманный дореволюционным авантюристом Сулакадзевым рязанский дьячок Крякутной опережал чурку нерусскую Монгольфье, а контр-адмирал Можайский с нелетающим самолётом клал на обе лопатки пендосов бр. Райт и Сантос-Дюмона из Бразилии, где много-много диких обезьян (то, что у этих деятелей драндулеты летали — по фигу мороз). Было помпезное празднование 800-летия отжима Юрием Долгоруким у своего же боярина Кучки посёлочка под названием Кучково, переименованного князем по названию близлежащей реки в Москву.
Нет, кое-кто из русских выгадал от послевоенного сталинского курса. Например, автор плаката художник М.С.Иванов: с учётом большого тиража гонорар был самое то, что доктор прописал, позволяя отовариваться в коммерческих магазинах и не страдать от голода. Или писатель М.Бубённов — разогнали от кормушки жыдовских конкурентов, стало легче печататься, и гонорары потекли рекой. Только вот остальным было ни разу от этого не легче. Заколачивали своё бабло и проектировщики высоток с загогулинами или создатели подземных дворцов Кольцевой линии, и карикатуристы, упражнявшиеся в трансформации Черчилля в бульдога, а Тито в гибрид гиены с носорогом, и создатели великодержавных кинематографических шедевров позднесталинской эпохи (без Гугла и Педивикии — хоть кто-нибудь помнит их нетленку?).
Массы не роптали, памятуя, что из подвала регионального отделения МГБ хорошо видна Колыма, старались выкрутиться в одиночку (проще говоря, попытаться что-то спи**ить, чтобы не околеть с голодухи и детишек с того света вытащить и при этом не попасться). Плакатики едва ли утоляли их голод. Это набитый пармезаном на пальмовом масле лошок из купился на картиночки...
Если довоенные жертвы были принесены на алтарь действительно великой идеи — коммунизма, то послевоенных сожрал и не подавился кровожадный идол геополитики, введший власти в большую прелесть.
Нет, кое-кто из русских выгадал от послевоенного сталинского курса. Например, автор плаката художник М.С.Иванов: с учётом большого тиража гонорар был самое то, что доктор прописал, позволяя отовариваться в коммерческих магазинах и не страдать от голода. Или писатель М.Бубённов — разогнали от кормушки жыдовских конкурентов, стало легче печататься, и гонорары потекли рекой. Только вот остальным было ни разу от этого не легче. Заколачивали своё бабло и проектировщики высоток с загогулинами или создатели подземных дворцов Кольцевой линии, и карикатуристы, упражнявшиеся в трансформации Черчилля в бульдога, а Тито в гибрид гиены с носорогом, и создатели великодержавных кинематографических шедевров позднесталинской эпохи (без Гугла и Педивикии — хоть кто-нибудь помнит их нетленку?).
Массы не роптали, памятуя, что из подвала регионального отделения МГБ хорошо видна Колыма, старались выкрутиться в одиночку (проще говоря, попытаться что-то спи**ить, чтобы не околеть с голодухи и детишек с того света вытащить и при этом не попасться). Плакатики едва ли утоляли их голод. Это набитый пармезаном на пальмовом масле лошок из купился на картиночки...
Если довоенные жертвы были принесены на алтарь действительно великой идеи — коммунизма, то послевоенных сожрал и не подавился кровожадный идол геополитики, введший власти в большую прелесть.
↧
C чего рисовать
Некоторые художники пишут портреты с натуры, другие — с фотографии, третьи — покурив веществ и мобилизовав всю дурь из подкорки. Но никогда не приходилось слышать, чтобы портреты рисовали с карикатуры.
То ли дело, в бывшем СССР. Вначале строили капитализм в 90-е, руководствуясь его образом из собственной же антикапиталистической пропаганды. Сейчас строят патриотическую антиамериканскую идентичность, опираясь на свой же пародийный мультик «Шпионские страсти», высмеивающий штампованный подход к формированию образа осаждённой крепости. Видимо, Евгений Ваганович Петросян — это глубоко засекреченный секретарь ЦК по идеологии.
То ли дело, в бывшем СССР. Вначале строили капитализм в 90-е, руководствуясь его образом из собственной же антикапиталистической пропаганды. Сейчас строят патриотическую антиамериканскую идентичность, опираясь на свой же пародийный мультик «Шпионские страсти», высмеивающий штампованный подход к формированию образа осаждённой крепости. Видимо, Евгений Ваганович Петросян — это глубоко засекреченный секретарь ЦК по идеологии.
↧
Сизифов труд
Сейчас переводил материалец по линии фриланса, статью честного диетолога, не ная*ывающего клиентуру несбыточными надеждами. Разместить здесь свой же перевод не могу, ибо авторские права принадлежат заказчику, но суть изложить можно, поскольку этот диетолог огласил не результаты собственных исследований, а некий обзор исследований, которые проводятся в мире.
Суть в том, что примерно для половины людей попытка похудеть представляет собой сизифов труд. Берёт некая Акулина Кристобалевна Кукиш-заде и добросовестно резко сокращает калорийность своего рациона, не поддаваясь никаким соблазнам, корочки хлеба лишней себе не позволит. И ещё на физ-ру налегает. Но не худеет буквально до появления симптомов квашиоркора, цингии пеллагры— из-за скудного питания (при этом она опять же не худеет, ибо при квашиоркоре человека раздувает из-за отёков).
Суть в том, что примерно для половины людей попытка похудеть представляет собой сизифов труд. Берёт некая Акулина Кристобалевна Кукиш-заде и добросовестно резко сокращает калорийность своего рациона, не поддаваясь никаким соблазнам, корочки хлеба лишней себе не позволит. И ещё на физ-ру налегает. Но не худеет буквально до появления симптомов квашиоркора, цингии пеллагры— из-за скудного питания (при этом она опять же не худеет, ибо при квашиоркоре человека раздувает из-за отёков).
А в чём дело? В том, что природу не на**ёшь. Способность запасать жирок — это могучее приспособительное свойство, выработанное за миллионы лет эволюции млекопитающих. Ведь регулярное питание — это достижение последних полусотни лет. До тех пор, а особенно в эпоху охоты и собирательства, которая длилась десятки тысяч лет, в первую очередь выживали те, кто могли жирок накапливать: ведь удачная охота случалась не каждый день, да и найти дерево, увешанное нетронутыми булочками с соусом песто и колбасой пепперони, тоже удавалось редко. Так что, до того, как повезёт, организм выживал, потихоньку расходуя накопленный жирок.
Итак, Акулина стала меньше есть. Её сознание прекрасно понимает, что это волевое самоограничение, и в любой момент она может нажраться так, что из ушей будут вытекать излишки. Но организм этого не знает (он, за исключением коры головного мозга, довольно тупой) и воспринимает недоедание как результат отсутствия добычи. На добычу он повлиять не может, поскольку колдовство с приворотом в силки диких хамонов и шестикрылых пармезанов бывает только в сказках про белого бычка. Зато организм, ни у кого не спрашивая разрешения, может перейти в режим жёсткой экономии и предельно оптимизировать все физиологические процессы по затратам энергии. Сократится даже расход энергии на мышечную работу, одно и то же сокращение затребует меньше молекул АТФ, что уменьшит отдачу от физ-ры до минимума.
При этом, глубина энергетической оптимизации не зависит от количества недобранных относительно физиологической нормы калорий. Это всё прошито в индивидуальном генотипе. Может даже получиться так, что Акулина снизит калорийность рациона на 300 ккал в сутки, а организм в ответ на это начнёт экономить 800 ккал, в результате сидение на диете приведёт к тому, что она раздобреет ещё больше, и подружки ни за что не поверят, что она потихоньку от самой себя не хомячит пирожные с кремом Шантийи, запивая чистым оливковым маслом.
Итак, Акулина стала меньше есть. Её сознание прекрасно понимает, что это волевое самоограничение, и в любой момент она может нажраться так, что из ушей будут вытекать излишки. Но организм этого не знает (он, за исключением коры головного мозга, довольно тупой) и воспринимает недоедание как результат отсутствия добычи. На добычу он повлиять не может, поскольку колдовство с приворотом в силки диких хамонов и шестикрылых пармезанов бывает только в сказках про белого бычка. Зато организм, ни у кого не спрашивая разрешения, может перейти в режим жёсткой экономии и предельно оптимизировать все физиологические процессы по затратам энергии. Сократится даже расход энергии на мышечную работу, одно и то же сокращение затребует меньше молекул АТФ, что уменьшит отдачу от физ-ры до минимума.
При этом, глубина энергетической оптимизации не зависит от количества недобранных относительно физиологической нормы калорий. Это всё прошито в индивидуальном генотипе. Может даже получиться так, что Акулина снизит калорийность рациона на 300 ккал в сутки, а организм в ответ на это начнёт экономить 800 ккал, в результате сидение на диете приведёт к тому, что она раздобреет ещё больше, и подружки ни за что не поверят, что она потихоньку от самой себя не хомячит пирожные с кремом Шантийи, запивая чистым оливковым маслом.
Единственное утешение в том, что сопротивление организма похуданию свойственно примерно половине людей, так что у кого-то может и получиться похудеть, следуя совету великой балерины и весьма изящного сложения дамы Майи Михайловны Плисецкой: «Не жрать!».
↧
↧
Не самая пи**анская из башен
↧
Как провести выходные без бухла
Это случается очень редко, когда человек надирается в зюзю, а потом — причём и post hoc, и propter hoc— знакомится с народной артисткой Речи Посполитой Варварой Брыльской и устраивает свою жизнь.
То, что случается чаще, описал Высоцкий: «Я пил из горлышка, с устатку и не евши, но я как стекло был, то есть остекленевший, а уж когда коляска подкатила, тогда в нас было примерно так семьсот на рыло», это в городе, а в сельской местности: «Потом была у них уха и заливные потроха, потом поймали жениха и долго били, потом пошли плясать в избе, потом дрались не по злобе и всё хорошее в себе поистребили». Или ещё лучше: «если правда оно, ну хотя бы на треть, остаётся одно: только лечь помереть».
А можно ли провести свободное время без этого добровольного опи**их*ения? Под катом 7 вариантов трезвого, но не скучного досуга.
То, что случается чаще, описал Высоцкий: «Я пил из горлышка, с устатку и не евши, но я как стекло был, то есть остекленевший, а уж когда коляска подкатила, тогда в нас было примерно так семьсот на рыло», это в городе, а в сельской местности: «Потом была у них уха и заливные потроха, потом поймали жениха и долго били, потом пошли плясать в избе, потом дрались не по злобе и всё хорошее в себе поистребили». Или ещё лучше: «если правда оно, ну хотя бы на треть, остаётся одно: только лечь помереть».
А можно ли провести свободное время без этого добровольного опи**их*ения? Под катом 7 вариантов трезвого, но не скучного досуга.
↧
Ну их на фиг, такие награды!
↧
Хуже Мухосранска
↧
↧
Как помешали переходить на сторону противника
Во время войны случалось кое-где и порой, что личный состав РККА переходил в одиночку или группами на противоположную сторону. Некоторые просто сдавались в плен, а кое-кто и вступал в РОА. И чтобы пресечь это явно нежелательное явление, а особенно неприятным был групповой переход, СМЕРШ кое-что придумал, после чего немцы сами стали отстреливать потенциальных власовцев.
↧
Как хорошо быть генералом
↧
Мусоргским вы не станете...
...сколько ни бухайте. Для этого, помимо бухла, потребен ещё очень нерядовой талант. Кое-какая польза от этой гадости, может, и есть, но она — ничто перед угрозой стать синяком, не контролирующим работу собственных сфинктеров. В конце концов, чтобы получить в организм полезный ресвератол, можно просто есть тёмный виноград, а для борьбы с одиночеством пользоваться социальными сетями им. Дурова или Цукерберга. И не бухать от слова «ваще».
↧
Дело поправимое
↧
↧
Несколько авиафактов
↧
Интересное о французском
↧
Социалистический реализм Голливуда
Из элементов советской культуры Голливуд позаимствовал не только систему Станиславского (скажем, европейцы предпочитают Станиславскому Брехта), но и ... социалистический реализм — изображение жизни не такой, какая она есть (или, в случае фантастики, такой, какой она может быть в соответствии с законами природы и экономики и здравым смыслом), а такой, какой автору хотелось бы её видеть — в СССР в таких случаях учитывались пожелания партийного начальства. Одним словом, смотря штатовское или советское якобы реалистическое кинище, надо помнить старую песню, которую исполняла Мирей Мать-её — La vie n'est pas du cinéma...
↧
More Pages to Explore .....
