Однажды в нашей части солдат сломал левый палец. Точнее, ему сломал его другой солдат. При обслуживании техники кувалдой задел. Танкисты, что взять... Тут зеленкой не замажешь, пришлось обращаться в гарнизонный лазарет, инцидент зафиксировали и испортили полку показатели по технике безопасности и травматизму.
Вечером перед отбоем командир полка пожелал лично выступить перед личным составом. Привожу его речь по памяти и в облагороженном формате:
«Солдаты! Вы в курсе сегодняшнего происшествия. В ваших же интересах соблюдать ТБ. Сейчас вы молодые, и вам всё по*уй. Палец заживет как на собаке. Но в тридцать лет он начнет ныть — потому что ты его когда-то в армии сломал. А в сорок лет будет ныть вся рука — потому что ты палец в армии сломал. А в пятьдесят рука отнимется — потому что ты палец в армии сломал. А в шестьдесят левую половину туловища парализует — потому что ты палец в армии сломал. А в семьдесят лет ты сдохнешь — и всё из-за того, что ты палец в армии сломал!»
И на самом деле, не писал: такого персонажа в «Войне и мире» совсем йок. Наташа есть, а его нет.
В транспорте: — ....да.... а ведь молодёжь уже и не знает, что такое благородство и честь. Они не читали «Войну и мир». Им бы взять пример с поручика Ржевского! — Поручик Ржевский не оттуда... — Да? Странно...., а Наташа Ростова оттуда. Где же они познакомились?
...разгорелся наш утюг. Ну, или «чук-чук». История из жизни бухих студентов.
История эта приключилась в начале в второй половины восьмидесятых годов прошлого столетия в одной из общаг Томского политеха. Обычная комната на четверых второкурсников: Алекс, Толик, Серега и вашего скромного слуги. У нас с Толиком были девчонки из нашей общаги, у Алекса была городская подруга, а Серега был «холостым».
Подходит 8 Марта, в подвале общаги устраивается большая дискотека. По случаю праздников мы съездили в Анжерку (Анжеро-Судженск, Кемеровской области) и затарились топливом, так как в Томске тогда рулил трезвенник Лигачев и спиртного было достать абсолютно невозможно. Девчонки приготовили хороший закусон. Перед дискотекой хорошо выпили, потанцевали, оставили слегка перебравшего Серегу дальше танцевать и искать себе подругу на час, и поднялись с Толиком и нашими девчонками в комнату. Алекс пошел провожать свою томскую девчонку домой.
В комнате выключили свет, врубили магнитофон и хорошо оторвались. Кончили, выключили магнитофон и лениво болтаем в четвером. Тут открывается дверь и заваливается Серега с какой-то дамой. Наши привыкшие к темноте глаза увидели толстую «даму» средней у**ищности на десяток лет постарше Сереги, которую он повел прямо к нашей с ним двухэтажной кровати. Мы с моей подругой лежали сверху, Серега начал ее укладывать снизу. После коротких препирательств с дамой он ее положил на спину и процесс пошел. Музыку он включить, конечно, забыл.
Кровать заскрипела в такт его поступательным движениям: чук-чук, чук-чук, чук-чук. Однако уже после десяти секунд скрип прекратился. (Мы, притворившись спящими, чуть нелопнули со смеха). Дама хлопнула Серегу по спине и спросила — «Э, ты что заснул, что ли?». «Нет, нет, я не сплю». И снова чук-чук, чук-чук. Но уже через пять секунд история повторилась. «Э, ты меня трахаешь или спишь?». «Нет, нет, я не сплю» Чук-чук, чук-чук. После пятого раза дама выползла из-под Сереги, шепотом матерясь оделась и свалила. Дверь захлопнулась, мы покатились от истерического хохота.
Наш смех прервал приход Алекса. Он зашел, включил настольную лампу и вдруг остановился в центре комнаты. Мы все еще смеясь, глянули на Серегу. Он лежал на животе, держа подушку двумя руками. Алекс подошел к нему, хлопнул его по спине и спросил: «Серега, ты почему голый спишь?». Серега притянул к себе подушку и промычал «Нет, нет, я не сплю». И кровать опять заскрипела чук-чук, чук-чук, чук-чук.
Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию «Экстренные сообщения». Ну, думаю, надо испытать, че за тема. Читаю хелпк функции: «Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям...»
Захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка — есть! Слышу в зале телефон жены мелодично запищал — работает ёксель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: «Я в беде! Мне нужна помощь!» И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: «Бумага в туалете есть.....»
Потом оказалось, что он просто померещился одной бздительной тётке...
Одна из посетительниц волгоградского Музея изобразительных искусств имени Ильи Машкова написала жалобу в областную администрацию с просьбой принять меры в отношении руководства музея, в холле которого висит огромный портрет Гитлера.
Как выяснилось позже, бдительная гражданка приняла за изображение вождя Третьего рейха портрет художника Ильи Машкова, имя которого носит волгоградский музей.
«Сначала мы очень смеялись, — сообщила V1.ru директор Музея изобразительных искусств имени Ильи Машкова Елена Орлова. — А потом стало не до смеха. Предположим, дама не знала, и она обозналась. Но, пройдя по музею Машкова и увидев миллионы фотографий Машкова, принять человека, изображенного на портрете при входе в музей, за кого-то другого просто невозможно! Но даже если эта женщина действительно не поняла и обозналась, почему не спросить или не возмутиться, на крайний случай? Нет, надо было пойти домой и оттуда тихонечко написать в вышестоящие административные органы. „Обратите внимание, там-то, там-то висит портрет Гитлера. И это на нашей сталинградской земле!“ Откровенно говоря, 37-м годом пахнуло. Очень нехороший душок от всей этой ситуации».
Директор музея ИЗО высказала мнение о необходимости повышения образовательного уровня в волгоградских школах, хотя бы для того, чтобы никто больше не путал нашего выдающегося земляка с Гитлером.
Такой особенностью отличался некий легендарный ученик одной британской привилегированной школы, придуманной Талботом Ридом. Обычному человеку за ним, конечно, не угнаться, но мнемотехнический стиш под катом поможет кое-что запомнить. Стиш, конечно, не шедевр американо-советской литературы на уровне Пушкина или Уитмена, но может оказаться полезным.
Если под азиатами имелись бы в виду арабы и персы, другое дело. Но американское слово Asiansподразумевает японцев, корейцев, китайцев, вьетнамцев и прочих красных кхмеров. Начнём с того, что репутация азиатов в США довольно высокая — они похожи на образцовых кальвинистов: трудолюбивы и прижимисты, в отличие от рас***дяев негров и мексиканцев, нередко склонных к криминальному поведению; но самое забавное, что компании Toyotaи Hondaкак бы японские, а японцы тоже к числу белокурых арийцев никогда не относились, несмотря на участие в Оси, так что это финт оказался весьма неожиданным.
Они уже за мальчиков принялись. Они — это «бе-е-еженцы». И тут даже не объяснить тем, что-де те одеты «провокационно», и арабцы теряют самоконтроль, увидев одетую так тётку, потому что на родине все были завёрнуты в паранджу. Мальчик в бассейне был одет ровно так же, как и тот, кто его вы**ал. А политкорректная сволочь пыталась это скрыть.
Мигрант из Ирака, около двух месяцев назад, изнасиловал десятилетнего мальчика в одном из бассейнов Вены, однако австрийская полиция, до недавнего времени, скрывала это преступление.
Как говорится в сообщении газеты Kronen Zeitung, 2 декабря минувшего 20-летний беженец совершил жестокое насилие над ребенком в раздевалке водно-оздоровительного комплекса, после чего мальчик был госпитализирован. Этот случай был предан огласке лишь тогда, когда сообщение о нем появилось в социальных сетях.
Полиция объяснила отсутствие официальных пресс-релизов необходимостью «защиты прав ребенка» и нежеланием возбуждать ненависть к мигрантам. Как ранее информировал «Курсор», в конце января германская полиция начала расследовать жалобы жителей города Цвикау (земля Саксония), которые сообщили об агрессивном поведении мигрантом в муниципальном бассейне для любителей плавания.
Согласно сообщению газеты Bild, камеры наблюдения зафиксировали некоторые особенности поведения претендентов на статус беженцев, которые включали следующие эпизоды: мастурбация в джакузи, испражнение в детский бассейн, а также вторжение в женскую раздевалку с попытками изнасилования женщин и девочек.
А вот и объяснение иракца, простое, как мычание: он увидел мальчика, и у него хер вскочил, ведь он аж целых 4 месяца не е**лся (Er sei seinen "Gelüsten nachgegangen. Ich habe seit vier Monaten keinen Sex mehr gehabt"— источник на нерусском языке). О таких вариантах, как под**чить (не на людях, отойти в сортир и довести себя до оргазма) или воздержаться, скот не подозревал.
Дружба обычно бывает обоюдной (в отличие от любви, которая может быть и невзаимной). Следовательно, друзья гениев, если верить тов. Пушкину, это парадоксы.
Потому, что их тренируют по суворовскому принципу (даже если в Китае не знают, кто такой Суворов, хоть Александр, хоть Виктор): «тяжело в учении — легко в бою».
О Троцком нагромождено много лжи. Её наваливали с одной стороны Сталин в рамках внутрипартийной борьбы, не прекращавшейся до самой смерти Троцкого, с другой — нацистски настроенная белая эмиграция, вся эта хрустящая французскими булками нечисть, которая в своё время получила заслуженных пи**юлей от РККА, посему не могла испытывать симпатий к её создателю.
У экономистов есть обоснованные в этом сомнения. Речь идёт не об инновационных стартапах, а о предприятиях традиционного мелкого бизнеса: «открыли лавочки, а в них булавочки, булавка всякому прохожему нужна».
Автор — старший научный сотрудник Академии народного хозяйства Вадим Новиков