Это же совсем рядом. А ещё пеняют Джорджу Бушу на географический кретинизм.
Не так давно знакомая во Владивостоке была разбужена ночным звонком из Москвы.
— Мы вам по ошибке отправили пакет, адресованный вашему филиалу в Новосибирске.
— И что вы хотите от меня в три часа ночи?
— Ой, простите... Я забыла про разницу во времени... В общем, не могли бы вы передать пакет с курьером, ну или пусть водитель ваш отвезёт, там срочное..
Как-то очень давно я купил с рук подержанный компьютер в хорошем состоянии с уже установленной операционной системой (тогда это была Windows XP). Человек уезжал в Канаду и тащить с собой системный блок и монитор не собирался. Естественно, понимая, что на чужом компьютере могут быть вирусы, пойманные их владельцем во время посещения сети, приобрёл хороший антивирус, установил его и просканировал систему. Потом проверил вручную все графические и текстовые файлы — во избежание проблем с законом: а вдруг прежний владелец хранил там фотографии не совсем одетых октябрят или адрес места, где продают героин высокого качества? Ничего проблемного не было обнаружено, и я успокоился. Но через пару месяцев произошло очередное обновление системы. И тут она полностью вышла из строя: в ней была предусмотрена программа, убивающая нелицензионные «Окна».
К «мелко-мягким» особых претензий нет: они вложили в разработку операционной системы изрядные средства и вправе бороться с пиратами, мешающими их отбить и выйти в плюс. Винить остаётся лишь самого себя: не поинтересовался тем, лицензирована ли установленная на устройстве операционная система. Конечно, можно отключить обновления, но тогда возникают проблемы с безопасностью: недавнее происшествие с вирусом WannaCryподтверждает это — пострадали в первую очередь те, кто отключили обновления, на самом деле Microsoftза пару месяцев до происшествия устранил уязвимость, через которую проникала эта гадость и шифровала файлы.
Вывод: ПО должно быть лицензионным. Это не бесплатно, но связываться с пиратами — себе дороже. А где его купить? При заходе на главную страницу сайта-магазина Besthard.ruсразу видим предложение Windows 10 Professional в 32- и 64-битном вариантах. Цена, в общем приемлемая.
Кроме того, покупка Windows 10 Professionalсопровождается начислением 25 скидочных бонусов, которые можно использовать при дальнейших приобретениях в том же магазине (полагаю, что антивирус и пакет Microsoft Officeбудут совсем не лишними для нового устройства) и даже указаны — но это в большей степени касается москвичей — запасы товара в разных местах.
И да, магазин лицензирован Microsoft, так что покупка пиратской системы и сопряжённые с этим неприятности исключены.
Операционная система это, конечно, софт, но её USB-носитель — вполне аппаратная вещица, так что она забирается или доставляется физически (стоит прочитать раздел «Доставка», чтобы понять, какие льготы и бонусы есть для покупателей со всего СНГ). И сам процесс покупки может занять в буквальном смысле считанные секунды: нажать на кнопку «Быстрая покупка», ввести необходимые сведения и — трах-тибидох, как в сказке про старого ближневосточного террориста Хоттабыча — операционная система стала вашей. Кстати, если эту систему пока что некуда устанавливать, то компьютер можно купить на том же сайте: зайдите и приятно удивитесь ценам.
...на родину Столыпина прислал шайтан Ипатова (исполняется на мелодию «Огней так много золотых»)
Это . Слов нет, один мат. Такого даже при Сталине не было. Что там при Сталине, даже при Мыколке-котобое и при его прадеде Мыколке Палкине власти не залезали так глубоко в пё..., то есть, пардон, в организмы подданных. Кстати, если школьница с первого класса сосёт концы таджикам за косяк травки, доктор ничего не обнаружит, целяк вполне может быть на месте.
...на родину Столыпина прислал шайтан Ипатова (исполняется на мелодию «Огней так много золотых»)
Это . Слов нет, один мат. Такого даже при Сталине не было. Что там при Сталине, даже при Мыколке-котобое и при его прадеде Мыколке Палкине власти не залезали так глубоко в пё..., то есть, пардон, в организмы подданных. Кстати, если школьница с первого класса сосёт концы таджикам за косяк травки, доктор ничего не обнаружит, целяк вполне может быть на месте.
...то ли, напротив, о педантичности и стремлении обезопасить половой секс. Мало того, что что в 19-м веке у них была певичка Бланш Гандон (которая даже побывала в СССР, в связи с чем упоминается в салтыковской «Истории одного города», причём, в отличие от Дуньки Толстопятовой и девки Амальки — это реальная личность), так ещё и . В общем, обложились г*ндонами по самое не могу.
Самая эпичная встреча с ментами у меня была после защиты бакалаврского диплома. Это был 1996 год и мы были первым потоком бакалавриата. О том, что это такое, тогда внятно не могли рассказать даже те, кто его придумал.
После защиты мы, в чем были, то бишь в костюмах и галстуках, сели бухать. Ночью мы вдвоём пошли за пивом. По дороге нами заинтересовались менты в брониках и с автоматами (96-ой, Чечня и всё такое). Не замели нас только потому, что мы хоть и в зюзю, но в галстуках.
Невесть откуда взявшийся майор грозно вопросил:
— Кто такие?!
Я в ответ гордо:
— Мы терь БАКАЛАВРЫ! — Чё!!??
Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры. Майор грустнел на глазах.
Потом изрёк:
— Что за йопаный район! Пид*расы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ!
Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили? Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
Не надо быть доктором технических наук со специализацией в электротехнике, чтобы понять, что если замкнуть проводником две точки, между которыми есть разность потенциалов, то по проводнику потечёт электрический ток, сила которого зависит от разности потенциалов и сопротивления проводника, в соответствии с законом Ома (не станем делать поправки на реактивное сопротивление и высчитывать полный импеданс, хотя в случае, описанном под катом, речь идёт о переменном токе). А его тепловой эффект связан с силой тока и напряжением, в соответствии с входящим в ту же программу 7 класса законом Джоуля-Ленца. Это проходят в школе, в 7 классе, потом частично заполировывают математикой в 9-м. Но деть из Алапаевска, видно, забил толстый йух на физику. За ухо его дёрнуть не получится, оно, скорее всего, сгорело.
В городе Алапаевске Свердловской области 14-летний школьник погиб от удара током, когда пытался сделать эффектный снимок на опоре ЛЭП, сообщается на сайте СКР по Свердловской области.
Трагедия произошла вечером 18 мая. По предварительным данным, трое подростков залезли на опору ЛЭП, чтобы полюбоваться видами на город с высоты птичьего полета и сделать эффектные фотографии. Двое школьников находились на поперечной перекладине, расположенной на высоте около 25 метров. Третий ребенок находился чуть ниже. Один из мальчиков, сидевших на перекладине, сказал своему приятелю: «Смотри, как я могу», — и протянул руку к электропроводу. Он даже не успел дотронуться до провода, как его поразил удар током. Подросток упал и погиб на месте.
Сайт Ura.ruопубликовал видео, снятое случайными очевидцами. На нем видно, как поочередно на ЛЭП происходят три яркие вспышки, и после третьей ребенок срывается вниз. Его звали Сашей, и он любил фотографировать.
Назначена судебно-медицинская экспертиза, следователи проверяют все обстоятельства произошедшего. В частности, они собираются установить, предприняли ли ответственные лица все необходимые меры для того, чтобы исключить доступ посторонних на объект энергетической инфраструктуры. По итогам доследственной проверки следователем СКР будет принято процессуальное решение.
Полтора месяца назад, 4 апреля, при подобных обстоятельствах погиб школьник в городе Черногорске Республики Хакасия — пытаясь сделать селфи, он залез на опору линии электропередач и получил удар электротоком. Мальчик также был с двумя товарищами — ударило током двоих из них, второй пострадал и был госпитализирован.
Израсходовать премию имени Дарвина он не сможет: она, в отличие от Нобелевской, вручается всегда посмертно.
«Антибиотики в микродозах могут попадать в молоко, а из него при производстве сыра — в закваску, но из молочного сырья с антибиотиками качественный сыр не получится. Его бактериальная флора из-за антибиотиков будет работать неправильно и не даст ему дозреть. При этом при регулярном употреблении такого некачественного, недозрелого сыра со следами антибиотиков человек потеряет к ним чувствительность, и в случае болезни они не окажут лечащего эффекта», — говорит врач-диетолог, доктор медицинских наук Алексей Ковальков.
Ляп в том, что на самом деле эффективность антибиотиков зависит от чувствительности к ним не организма больного (лучше бы её и вовсе не было, во избежание побочных эффектов), а болезнетворных микробов. Интересно, кто источник глупости: сам д.м.н. или исказивший его слова интервьюер?
«В заключение говорю вам и удостоверяю, что нет лучшей подтирки, чем гусенок с нежным пушком, только надо его взять за голову, когда кладешь между ног. Тогда чувствуешь удивительную приятность нежности его пуха, и от теплоты самого гусенка, которая передается по прямой кишке и по другим внутренностям доходит до области и мозга.
«И не верьте, что блаженство героев и полубогов в Елисейских Полях проистекает от златоцвета, нектара и амврозии, как болт старухи. По моему мнению, блаженство их в том, что они подтираются гусятами; таково и мнение магистра Иоанна Шотландского».
А англичанку обложили фуями в Интернете за гораздо более безобидное деяние.
Жительница Британии, выложившая в сеть Instagramвидео, на котором она протирает автомобиль Maseratiкрошечным белоснежным щенком, вызвала гнев десятков тысяч пользователей интернета, сообщает Good Housekeeping.
Подписывая свое видео, женщина указала, что Maserati MC12с объемом двигателя 6 литров стоит 2 млн долларов и потому «единственный способ отполировать его — это протереть щенком». Однако ее юмор оценен не был. Видео получило 48 тысяч просмотров и множество возмущенных комментариев. «Позор! Уважайте жизнь!», — гласит один из них.
Свою обеспокоенность роликом высказало и Королевское общество по предотвращению жестокого обращения с животными. «Несмотря на то, что владелец не намеревался причинить вред своей собаке, не исключено, что животное испытало стресс (и впало в глубокую депрессию, с утра до вечера размышляя о несовершенстве этого мира — прим. steissd). Думайте о том, что минута вашего веселья может дорого стоить вашему домашнему питомцу», — говорится в комментарии защитников прав животных.
Самая эпичная встреча с ментами у меня была после защиты бакалаврского диплома. Это был 1996 год и мы были первым потоком бакалавриата. О том, что это такое, тогда внятно не могли рассказать даже те, кто его придумал.
После защиты мы, в чем были, то бишь в костюмах и галстуках, сели бухать. Ночью мы вдвоём пошли за пивом. По дороге нами заинтересовались менты в брониках и с автоматами (96-ой, Чечня и всё такое). Не замели нас только потому, что мы хоть и в зюзю, но в галстуках.
Невесть откуда взявшийся майор грозно вопросил:
— Кто такие?!
Я в ответ гордо:
— Мы терь БАКАЛАВРЫ! — Чё!!??
Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры. Майор грустнел на глазах.
Потом изрёк:
— Что за йопаный район! Пид*расы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ!
Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили? Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
По-русски эту арию из «Княгини чардаша» поют на слова «Любовь такая глупость большая». Действующие лица очень ушастые.
Рассказала знакомая. Но это так прекрасно, что не могла не поделиться.
Мальчик приходит из детского сада.
— Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
— Но ведь девочке это, наверно, не понравилось и она на тебя обиделась.
— Нет, мама, она не обиделась — она тоже в меня плюнула.
Питерские спасатели очень любят рассказывать одну историю.
Жил один человек, который постоянно забрасывал их сообщениями, что сосед сверху хочет убить его с помощью радиационной атаки. Спасатели долгое время не обращали на эти заявления внимания, но однажды, когда их поток перевалил все разумные пределы, а у самих спасателей выдалось свободное время, они решили все-таки съездить по указанному адресу.
И вот, входят они в квартиру и видят картину — весь потолок, а также стены помещения обклеены фольгой, а хозяин квартиры постоянно ходит в колпаке из фольги и никогда его не снимает и отказался сделать это даже когда его попросили. Спасатели обещали ему разобраться с соседом сверху, а сами подумали что сходят к соседу сверху, только чтобы узнать — не беспокоит ли его параноидальный сосед снизу.
И вот входят они в квартиру, и что же видят? Весь пол уставлен подключенными к сети микроволновками, которые стоят с открытыми дверцами вниз. Оказалось, что этот самый сосед сверху таким образом «борется с инопланетными захватчиками, которые хотят поработить землю и уже начали захват нашей планеты с его дома».
А ещё говорят, что надо их от информации оберегать. Они сами кого угодно информации научат, дёрг их всех за ухо.
Рассказала знакомая — гуляют они как-то с мужем и маленьким сыном (4 года) по лесу, остальная компания осталась около мангалов, а они вот решили прогуляться. Взрослые идут по тропиночке, что-то между собой переговариваются потихоньку, природой наслаждаются, а чадо бегает от пенька к ромашке, от земляничке к птичке и т.д. И тут ребенок остановился, как вкопанный, возле каких-то кустов. Ага, подумали родители, наверное белочку увидал. Подходят тихо, чтобы не спугнуть, и видят такую картину: за этими кустами совсем близко на опушке какая-то парочка занимается сексом. Причем в пылу страсти нечаянных зрителей они не заметили.
Пока родители думали, как бы незаметно ретироваться вместе с сыном (ведь просто так не уведешь от этих кустов — вопросы начнет задавать), мальчишка не растерялся и, набрав побольше воздуха, сказал: — Дядя! Дядя, а ты неправильно делаешь!
История от переселенца на Северный Кипр. Один товарищ рассказал, как решил набрать пакетик мандаринов из сада, находящегося прямо в десяти метрах от дома. Пошел ночью, и пока рвал при свете луны, к нему подошел хозяин и предложил помощь. После чего принес большую коробку, набрал ему мандаринов в коробку и в полный пакет. После чего помог смущенному мужику донести коробку до дома и предложил приходить днем, чтобы он мог подсказать на каких деревьях растут самые сладкие и спелые мандарины. С тех пор этот товарищ покупает мандарины только в магазине, как все нормальные люди.
Нет, к крымским событиям последних лет или к Крымской войне времён Мыколы Палкина эта история отношения не имеет.
Дом у нас неправильной буквой П. В новогоднюю ночь во дворе шарашат фейерверки. Они взрываются на уровне четырнадцатого этажа, осыпая стеклопакеты искрами. В половине первого шумная компания соседей вывалилась покурить на общий балкон. В это время снизу ударил фейерверк, взрываясь прямо у них под носом. Соседи залегли за ограждение как за бруствер. Потом вытащили на балкон коробку с петардами, и стали бросать их вниз. Публика внизу бросилась врассыпную.
— Ага! — кричали радостные соседи с балкона. — Не нравится?
Какая-то мамаша, грамотно петляя между разрывами, тащила испуганного малолетку, который голосил сквозь слёзы: «Мама, это война?». С опаской поглядывая вверх, мамаша кричала в ответ:
— Нет, сынок! Это дурдом!!!
Завершив блицкриг полным разгромом противника, соседи взяли коробки с фейерверками и отправились вниз. Запускать.
